菠萝快跑

这几天身体像是被掏空了一样，没有一点力气。好像我有个六十岁的心脏，再也经不起任何的折腾。每天还是强拖着身体去上课，晚上背提纲到半夜。母亲心满意足地看完奥运，到我这撇了一眼，略带怨气地说总是快考试的时候才着急，其实我他妈的一直都很着急！立秋之后也并没有我想象的那样畅快，天空没有变蓝。23年来我没有丝毫的幸福感，最后才明白幸福不是别人给的，而是自己争取的。我过了一年内心阳光的生活，可事实证明，这样的生活我并不快乐，我就是有阴暗面，以后也不想改变了，也不可能变。从现在开始我要争取自己想要的幸福。。。。。。

这几天总是做些可怕的噩梦，夜夜都是同一个梦，梦见哥哥一个人在黑夜的角落里哭泣，于是在梦中惊醒，对着窗户拼命的呼吸。。。他远比我们想象的坚强，可我面对这种事情怎么能坚强的起来，我只会更加脆弱。。。。现在的日子算什么？珍贵，悲惨还是美好，我应该对着日历让它慢慢度过还是快快离开？

你终于被我打败。你一脸卑贱，我却没有丝毫快感。。。。。。

又是星期一的早上，一张开眼睛就看见了窗户上阴沉的水珠，愁眉苦脸，向下滑落。拖着酸痛的身体把电脑打开，随便放一首歌，开始思索今天将要发生的，还没后发生的那些琐碎而令人无奈的事情。小时候总是特别喜欢真样的天气，外面阴沉的天，自己躲在家里舒服的睡上一天。小时候也特别喜欢睡觉，总是以为一觉醒来什么烦恼都没有了，一觉醒来世界就变了。可现在拖着昏沉的大脑，大脑里面愁人的事情还是那么愁人。

最近很爱听jazz，深沉而简单，华丽而单调，虚伪而真实，实实在在的音乐。以前总是认为黑人只会打篮球，现在才明白他们内心是多么的感性而细腻。

一会我又将在路上，也许我们将永远在路上。

 

 

也许我从未真正的悲伤过，就像我从未真正的摇滚过一样。也许我从未真实过，我的一切一切都是虚伪的。也许我的骨子里还是悲伤的还是真实的，我到底是怎样的呢，自己越来越看不明白自己了。总想把自己整的很文艺，总想积攒一些钱去买个好相机，买一把好琴。可是有了钱不是买了衣服，化妆品就是吃了，玩了。以前抽一包10块钱的烟可以毫不在意，但买一本20块钱是书或者CD却反复斟酌它的所谓的艺术价值。我有时候真的很有意思，或者说人有时候真的很有意思。以前自己抑郁得无法自拔，看到自己的小妹儿得了抑郁症却偏要说她不学好。我对于一些人，一些事，错了，真的错了。活着才是最重要的，不管怎么活，如何活，活着真的真的很幸福。

最近看到好几个朋友都换了大巴，我索性也换了。心情不好，或许可以换个心情，或许可以改变一点什么。以后有时间就这这里面撒点野！！